Посетитель

Вы находитесь под аккаунтом Гость! Мы рекомедуем вам войти в систему...

Логин:
Пароль:

Новое на форуме
Работа квестов в BG_Plus 4.0
98 | 24.09.2017  19:26

Ошибки при установке / настройке BGPlus 4
74 | 19.09.2017  12:33

Ошибки мода BGPlus 4
293 | 16.09.2017  19:45

Поиск версии нормальных драйверов nvidia для игры в Д3.
18 | 15.08.2017  13:33

Большие гонкии
12 | 05.08.2017  09:51

Перейти на форум
Новые комментарии
Здравствуйте Виктор. У меня вопрос по поводу BGPlus 4. После...
29.07.2017  16:39

Друзья сайта
  • Создать сайт
  • Получить домен
  • Группа игры "Дальнобойщики 3" ВКонтакте
  • Лучший сайт про ноутбуки
  • [ Новые сообщения · Участники · Правила сайта · Поиск · RSS ]
    Страница 1 из 212»
    Форум » Разное » Флудилка » Юмор (Пишем шутки и смеёмся)
    Юмор
    GoodBoyAlexДата: Суббота, 12.05.2012, 22:11 | Сообщение # 1
    Руководитель команды
    Сообщений: 144
    Статус: Отсутствует
    Предлагаю писать здесь анекдоты, шутки и прочее. Начну я...

    Знаете какое самое бедное животное? Осьминог. У него восемь рук и все из жопы. biggrin
     
    ValentinДата: Воскресенье, 13.05.2012, 00:43 | Сообщение # 2
    Читатель
    Сообщений: 11
    Статус: Отсутствует
    - Надо сделать что-то необычное, что еще никто ни разу не делал!
    - Скачай и установи яндекс.бар! biggrin
    Вот ещё одна
    Водителям: "Если двойная сплошная справа - это плохая примета".



    Делаю моды под заказ


    Сообщение отредактировал People_X - Воскресенье, 13.05.2012, 00:46
     
    ВикторДата: Воскресенье, 13.05.2012, 07:03 | Сообщение # 3
    Наполнение / администрирование сайта
    Сообщений: 633
    Статус: Отсутствует
    На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так попку рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (подлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывает и угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая, ответил: "Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету.... и протягивая 10руб водиле сказала: «Возьми меня стоя!..» Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке. biggrin
     
    Alex[40rus]Дата: Понедельник, 14.05.2012, 01:27 | Сообщение # 4
    Помощник модератора
    Сообщений: 40
    Статус: Отсутствует
    Пожизненное заключение пролетит незаметно, если в камеру провести Интернет.

    На дорогах сейчас такой беспредел творится! Страшно права покупать!
     
    vladДата: Суббота, 19.05.2012, 13:23 | Сообщение # 5
    Читатель
    Сообщений: 3
    Статус: Отсутствует
    Вспомнил пару анекдотов:
    Конвой Путина мчится по дороге со скоростью 100 км\ч, а перед ними со скоростью 200 км\ч мчится асфальтоукладчик).
    ___
    А здорово Путин придумал! Отправил возглавлять оппозицию Кудрина, Собчак и Немцова! После чего "марш миллионов" быстро превратился в парад из 30 геев....
    ___
    Любят российские мужики попить пива, да забить козла! Поэтому пивка на Первомай Путин с ними попил. А вот в домино играть наотрез отказался.
     
    Alex[40rus]Дата: Среда, 23.05.2012, 13:37 | Сообщение # 6
    Помощник модератора
    Сообщений: 40
    Статус: Отсутствует
    Линия жизни чаще всего прерывается при пересечении двойной сплошной.
     
    ValentinДата: Пятница, 25.05.2012, 09:51 | Сообщение # 7
    Читатель
    Сообщений: 11
    Статус: Отсутствует
    - У тебя какая машина?
    - Лада Приора.
    - Да, ну, нах, не машина, а гавно какое-то!
    - Ну, хрен его знает, тебе из трамвая виднее.



    Делаю моды под заказ
     
    Alex[40rus]Дата: Пятница, 25.05.2012, 20:17 | Сообщение # 8
    Помощник модератора
    Сообщений: 40
    Статус: Отсутствует
    23 мая сосед ёлку выкинул. Слабак!

    В баре сидят двое мужиков, бар уже закрывается, и один мужик говорит другому:
    - Слушай, а пошли ко мне домой, там продолжим!
    - Не, пошли лучше ко мне, мой дом ближе отсюда.
    - Нет, ты ошибаешься, мой ближе!
    - Ну пошли, посмотрим, чей ближе.
    В общем, выходят они из бара, сворачивают за угол, и один из них говорит:
    - Вон мой дом там, видишь?
    - Да ни хрена подобного, это мой дом!
    - Нет мой!
    - Ну давай постучим в дверь и узнаем, чей это дом, а?
    - Давай!
    Подходят они к двери, стучат, им открывает хозяйка и произносит:
    - О! Ну вы только посмотрите на этих красавцев - папаня с сынком на рогах!
     
    vladДата: Пятница, 25.05.2012, 21:18 | Сообщение # 9
    Читатель
    Сообщений: 3
    Статус: Отсутствует
    - Девушка, предъявите ваши документы!
    - Вот.
    - А где техпаспорт?
    - Каких это тех? Я одна еду!
    _______________________________________
    Летняя жара. Гаишник с Рабиновичем.
    - Вы проехали на красный свет, поэтому с вас - штраф 1000 рублей.
    - Да мы уже в расчёте!...Тень моего зонтика, под которым вы стоите уже минуту, по моим рыночным ценам, стоит 1000 рублей в минуту!...
    _______________________________________
    Гаишник, случайно остановивший кортеж Путина, упал на землю и притворился, что умер.
     
    GoodBoyAlexДата: Суббота, 26.05.2012, 17:30 | Сообщение # 10
    Руководитель команды
    Сообщений: 144
    Статус: Отсутствует
    Из интервью британской газеты (Г) с 120-летним долгожителем (Д):
    Г: Вот, скажите, Дожон Смит, все коллеги говорят о вас, что вы любили опаздывать. Это, наверное, мешало вам в жизни?
    Д: Нет, это однажды даже спасло мне жизнь!
    Г: Как это так?
    Д: А знаете, я ведь опоздал и на Титаник...
     
    Alex[40rus]Дата: Суббота, 26.05.2012, 18:23 | Сообщение # 11
    Помощник модератора
    Сообщений: 40
    Статус: Отсутствует
    У меня соседи-психи. Вчера ночью 2 часа стучали в потолок и по батареям. Хорошо еще, что я в это время не сплю — играю на баяне

    Кто рано встает......... тот сука всех будит, хлопает дверями, гремит чайником и громко ходит.

    Если вам 65 лет, и вам постоянно говорят "Ну когда же ты повзрослеешь?!", - не обижайтесь. На маму обижаться нехорошо.
     
    GoodBoyAlexДата: Пятница, 15.06.2012, 20:11 | Сообщение # 12
    Руководитель команды
    Сообщений: 144
    Статус: Отсутствует
    "Чёрный" анекдот.

    Заходят в банк грабители. Всех ставят к стенке. И вдруг один спрашивает:
    - Есть ли здесь Надежда?
    Одна девушка робко поднимает руку. Грабители начинают расстреливать всех, кроме неё.
    -Ну, что ж, - говорит один из грабителей, передёргивая затвор, - Надежда умирает последней...
     
    Ag_2004Дата: Пятница, 29.06.2012, 19:19 | Сообщение # 13
    Читатель
    Сообщений: 28
    Статус: Отсутствует
    Только у русских возможен мини диалог:
    - Что-то у меня настроение сильно испортилось.
    - Это с какой радости?

    - А ты чё лыбишься, ты же вчера тачку тюкнул.
    - Ага.
    - Бампер помял.
    - Ага.
    - Стекло разбил.
    - Ага.
    - Теща еще головой ударилась.
    - Во-о-от.

    По моему требованию, мой муж оставил всех своих друзей-алкашей, перестал пить, бросил курить... И все было бы замечательно, но он почему-то бросил и меня...

    Муж - жене:
    - Я на выходные еду в Питер покупать хомячка.
    - Зачем нам хомячок?!
    - Ты не понимаешь! Сейчас важно, чтобы в каждой семье был кто-то питерский...

    Есть люди, которые притягивают только добро. Есть люди, которые притягивают только плохое. А есть люди, которые притягивают к себе только мух.

    - Что там сегодня в Большом?
    - Дают оперу.
    - Везет оперу!

    Не удаляйте спамеров из своих асек!
    Соберите их в одну группу и пересылайте им письма счастья от других... вроде и цепочку не нарушаете, а вроде и приятно.

    Новоселов, только что въехавших в панельный дом, навещает приятель.
    Среди разговоров вдруг умолкает и прислушивается:
    - У вас есть мыши?
    - Нет, - отвечает хозяин. - Это соседи едят салат.

    Учитель отнимает у ученика "Плейбой":
    - Завтра я хочу видеть твоих родителей!!!
    - А чё завтра ждать-то? Вон - страница 42-43...

    Ехала в метро. Напротив сидел парень, то поднимал глаза на меня, то опускал. Мне это надоело. Когда народ вышел, я увидела, что он читает книгу "Как распознать ведьму".
    Пьяный мужик ночью идет по улице. Его останавливает милиционер.
    - Куда идешь?
    - Иду слушать лекцию о вреде пьянства и алкоголизма.
    - В три часа ночи?! Кто же тебе будет ее читать?
    - Кто, кто!!! Моя жена и теща.

    Пришла под утро домой. Папа открывает дверь: «Ты что только пришла?!!!»
    Я с перепугу: «Нет, я уже ухожу».
    И вышла на улицу.

    Кладбище.
    На кладбище - сторожка.
    В сторожке - сторож.
    На сторожке надпись - Живой Уголок!

    Моя дочь, как и все дети, иногда какие-то блюда не ест. Но слово "надо" действует на нее безотказно. И когда уж совсем никак ее не убедить, пускаю в ход последний аргумент: "Ешь! Это полезно!"
    Однажды утром она пошла умываться и увидела, что в ванной (о ужас!) сидит огромный черный паук. В панике зовет на помощь:
    - Мама! Убей жука!
    - Это не жук, это паук.
    - Убей паука! Я его боюсь!
    - Не надо его убивать, пусть живет – он полезный.
    Округлившиеся глаза и вопль ужаса:
    - Я не буду его есть!!!

    - Моя жена как таракан...
    - ???
    - Она дала мне обещание похудеть... И теперь ест только ночью на кухне,
    когда я сплю. А когда включаешь свет - начинает в панике прятаться...

    Добавлено (29.06.2012, 19:10)
    ---------------------------------------------
    Велика Россия, а нужду справляют в подъезде.
    Любовь — это не более, чем ужасное преувеличение разницы между женщинами.

    Я пью кофейный чай, чайный кофе, молочный сок, молочный чай, кофейный сок, молочную воду, а всё потому, что влом мыть кружку.

    Мало кто знает, но если в Гугле ввести имена Снежанна и Эвелина, то Гугл выдаст цены.

    Ни одно судно не отвечает теплоходу «Аншлаг» на сигналы SOS.

    Родители Сергея Зверева до сих пор хотят мальчика.

    Жить надо так, чтобы на социальные сети не хватало времени.

    HELP: Как узнать, сыр с плесенью уже испортился или ещё можно есть??

    Пессимист всегда спит с ножом под подушкой. Оптимист тоже — вдруг кто-нибудь с тортиком придет?

    Русский язык преподают в школе в течение всех 10 лет обучения. Если человек за 10 лет так и не смог научиться писать преимущественно без ошибок, то это по крайней мере подозрительно. Я бы не стал трахать такого человека без презерватива.

    Жопа — это событие. Полная жопа — это комплекс мероприятий.

    - Простите, вы не подскажете, который час?
    - Прощаю, но не скажу!

    Любовь — это когда встаешь пораньше, чтобы сварить ему чашечку кофе, а кофе уже готов.

    Учителя математики бью тревогу — в пункте А закончились автобусы!

    Больше всего природу загрязняют люди, на которых она отдохнула.

    Девки в озере купались, на ютубе оказались.

    Посмотрите, как счастлива и расслаблена собака, у которой ничего нет. А вот та же собака с костью, которую она не может проглотить. Рычит, лает, прячет, всех подозревает. Несчастнейшее животное во вселенной.

    По статистике у каждого человека, который обгорел на солнце, есть друг, который хлопнет по спине и спросит: «Как отдохнул?».

    В туалете стоит освежитель воздуха с надписью «ДЫНЯ». Не удержалась, дописала спереди «БЗ».
    Теперь у нас в офисе туалет — это комната смеха. Заходит сотрудник, через пять секунд раздаётся истерический смех.

    Олеся сказала Артему, что хочет ребенка. Артем обрадовался и никогда ей больше не звонил.

    У чукчей были лайки задолго до фейсбука.

    Барвиха. Зима. Отдыхают Путин и Медведев с жёнами.
    Утром Путину докладывают:
    - Владимир Владимирович, у нас две новости, плохая и очень плохая.
    - Ну, давайте с плохой.
    - Ночью на снегу кто то нассал "ПУТИН КОЗЁЛ". Сделали анализы, оказался Медведев..
    - ...... Ну, а очень плохая?
    - ...... почерк вашей жены..

    Базз Олдрин так объяснял в интервью журналистам, почему астронавт Алан Шепард стал первым американцем в космосе: «Вообще, — сказал он, — хотели послать обезьяну, но в НАСА пришла куча писем в защиту прав животных, а в защиту Шепарда не пришло ни одного письма. Вот он и полетел».

    Давай останемся двумя обиженными, чужими, ностальгирующими мудаками, которые будут прослеживать жизни друг друга до конца своих дней?

    Я думала дети в прятки играют, а они моё нижнее белье в твиттер постят и ржут. Дети уже не те.

    - Ой, Маша! Лет 10 не виделись! Ты так растолстела, что тебя и не узнать!
    - Я бы тебя тоже не узнала, если бы не твое платье в горошек.

    Невероятно, но факт: мальчика, похожего на Влада Сташевского, не узнают на улицах.

    Добавлено (29.06.2012, 19:12)
    ---------------------------------------------
    Издалека увидел старого знакомого, и О БОЖЕ ПОСМОТРИТЕ КАКОЕ ЧУДЕСНОЕ НЕБО КАКИЕ ОБЛАКА НЕТ НУ ВЫ ПОСМОТРИТЕ НЕ МОГУ ОТОРВАТЬ ГЛАЗ ОТ НИХ

    Тут должна быть шутка про Александра Кержакова, но он в неё не попал.

    Если у мужчины есть крылья, то это не значит, что он ангел. Скорее всего он тот ещё жук.

    — Привет. Говорить можешь?
    — Да, лет с трёх.

    Для меня есть только два музыкальных стиля – «нравится» и «не нравится».

    Если вы хотите изменить мир, то для начала попробуйте хотя бы не жрать на ночь.

    - Доктор, я каждый день хожу в магазин за водкой. Я шопоголик?

    Только с возрастом начинаешь понимать, что батин ремень был дружеским подбадривающим похлопыванием.

    В соседнем селе девочка, которая пасет гусей, получила прозвище Леди ГАГА.

    Как меня бесят эти люди, которые в час ночи сидят под окнами на лавке! У них что, интернета нет??

    В наше время слишком много думать - опасно, поэтому большинство решили не рисковать, запаслись алкоголем, сигаретами, и безлимитным интернетом, и спокойно себе живут.

    Cколько бы обо мне ни говорили плохого, мне всегда есть, что добавить.

    Этот неловкий момент, когда на тебя кричат, чтобы ты не щёлкал ручкой, а тебе нужно щёлкнуть ещё раз, чтобы продолжить писать.

    Помню, как хотел побыстрее вырасти, чтобы не ходить в школу. Вырос, и хочу побыстрее умереть, чтобы не ходить на работу. Я такой каприза!

    Оксана больше любит кошек.
    Олег – собак и хомяков.
    Только одно их держит вместе – тошнит обоих от людей.

    Если бы сарказмом можно было ранить, то все окружающие меня люди навсегда прописались бы в больнице.

    Друзья перестали писать, звонить, и вообще забыли про твое существование? Не волнуйся, с ними все в порядке, с ними, не с тобой, нет, на тебя просто насрать.

    Поговаривают что вечеринка считается удачной, если наутро выпили воду даже из утюгов. Эта мысль не даёт мне покоя.

    План на ближайшее время: 1.Наладить личную жизнь 2. Подкачаться 3. Взяться за учебу 4. Ого я амбициозный 5. Пойду поем.

    Добавлено (29.06.2012, 19:16)
    ---------------------------------------------
    Таксист выглянул из окошка тойоты с неожиданным предложением:
    – Садись, братишка, я с цветами бесплатно вожу, правило у меня такое. Садись рядом, веселее будет!

    Едем; пробки, гудёж вокруг, все психуют, – «мой» водитель не унывает:
    – Я, знаешь, с чего так делаю, – ну, с цветами-то? Я ж однажды чуть не замёрз насмерть, маме тюльпаны вёз в Братск, у нас тогда совсем плохо с тюльпанами было, одни гвоздики, ну... А Братск наш, он же не город, там посёлки вокруг: Падуны, Гидростроитель…
    – …Энергетик, Братское Море, – подхватываю.
    – Бывал, что ли? – удивляется.
    – Бывал. Голодал там у вас, только не лечебно. Подыхал с голоду, пока одну фишку не придумал с больничкой…

    – Да, про лечебное голодание не тебе рассказывать, – хмыкает, бросая на меня взгляд. – Ну вот, – далеко, в общем, добираться с вокзала. А братка меня не встретил, стуканул у него движок, что ли – вот и остался я в штиблетах на рыбьем меху на перроне. А вокзал, – ну, знаешь, наверное, – на ночь закрывается. И я пешочком, как в песне: по шпалам, млять, по шпалам, млять, по шпалам. Да нет, не чалился сам. Это у нас во дворе братки пели… Ну вот, а идти – п... кэмэ и кирдык с присвистом. Морозяка стоит, да ещё и ветерок поддувает, а я бреду и понимаю уже, что хана мне. Вокзальная машина, что везла ихних, мимо сквозанула, будто и не видела – и никого…

    И тут выскакивает из-за поворота «волжана», разворачивается лихо, – там хачик сидит, улыбится. Садись, говорит, куда тебе. А у меня – вот ни копелюшечки, я ж молодой был, дураковатый, да похмельный, – всё спустил ещё под Ачинском, ввязался в игру, ну да это другой разговор… А хачик говорит, мол, ты не бзди, так довезу. А как – «так», – когда и бензин в дефиците был, и стоил – будь здоров. Но что делать – еду… Так и привёз он меня, да ещё и носки по дороге заставил надеть, – колючие, вонючие, но тё-о-оплыи-и-и! И чаем из термоса напоил, – знаешь, металлический такой, из зенитных гильз на аэродромах делали. Во-о-от…

    Ну и всё, довёз, заставил переобуться в домашнее, сказал, чтобы согрели меня с дороги, в «волжане»-то не курорт был; носки вонючие забрал – и уехал, даже от пирожков праздничных отказался, – некогда, говорит… Ну и, чё дальше-то, – сидим за столом, маму чествуем, все собрались, со школы её, с института, крёстная с племяшами, братка мой, сеструха с Экибастуза – да все, юбилей-то не каждый день, когда ещё соберёмся. И тут сигналят у калитки, и в двери кто-то колотит: дивчина, с ребятёнком на руках, дрожит вся. Пока усадили, пока накормили, – выяснили: ехала к родителям бывшего мужа, да перепутала станции – говорю ж, там у нас без бутылки не разберёшься, где Братск, а где ещё не Братск. Ну и подвёз её какой-то, не поверишь, хачик, – до места утром доберёшься, говорит, там сейчас не проехать, дорогу не чистили, – а сейчас согрейся у людей хороших, пирожков поешь, ребёнка уложи.

    Водила закрутил головой, будто чего-то стряхивая, зашарил под сиденьем, вытащил чуть надорванную сигаретную пачку, не глядя бросил в рот кем-то уже пожеваную сигарету, причмокнул «всухую», без огня, стал метать её из одного уголка рта в другой, продолжая причмокивать. Увидел, что я пялюсь, пожал плечами:

    – Бросаю, моя заставляет, – хочу, говорит, чтобы папа примером был, старший-то уже ого-го какой вымахал, а не курит, даже тайком, да и за младших не хотелось бы переживать, пусть лучше спортом занимаются, чем смолить. Да я и не против, мне ж ещё их всех поднимать, уму-разуму учить. Григория-то я через два года после той встречи усыновил, а остальных мы настрогали уже тут, в Новосибирске, во-от… Тут-то я сразу в такси устроился, так с первого дня и вожу теперь забесплатно – тех, что с ребёнками, и тех, что с букетом. Правило у меня такое, – хоть на работе и смеются, конечно. Штрафовали меня даже, а я ни в какую, – моё дело, план я всегда сдам, а в душу не лезьте.

    Сигарета переломилась, прилипнув к губе, он её ловко выплюнул в окошко, цыкнул зубом и немного хвастливо добавил:
    – Жизнь, конечно, у меня нескучная была. Вот рассказать какому писателю, – повесть сделает. Или – роман! Да где они, писатели эти, им простая жизнь неинтересна, они балыки жрут и про вампиров пишут, – скажи?..

    Я откладываю газетный свёрток с букетом на заднее сиденье, устраиваюсь поудобнее в кресле, поворачиваюсь к водителю и, улыбаясь, говорю:
    – Ну, здравствуй, братишка…

    Добавлено (29.06.2012, 19:19)
    ---------------------------------------------
    Парадокс: настольный теннис не относится к настольным играм.
    Я начинаю понимать Наполеона, который спал по 4 часа в сутки. Поэтому он был странный, агрессивный и хотел убивать.

    Дорогая, поиграем в ролевые игры? Ты — уборщица, а я сплю.

    Спонсор моей бессонницы – фигня в голове. Фигня в голове – всегда со мной!

    Северокорейские птицы на зиму улетают на юг с боевым заданием.

    Вчера на светофоре в Сергея Зверева врезались стринги.

    Когда Леониду Якубовичу наступили на ногу, он не постеснялся и назвал всё слово целиком.

    Петя неожиданно вбежал в спальню к родителям и застал аиста врасплох.

    По гороскопу Свете общение со Стрельцами было противопоказано, но против банки Ягуара не попрёшь.

    На передаче "Сто к одному" Сергей Шнуров угадал самый популярный ответ на вопрос: «Где?»

    Самое полезное, что я сделал на работе за последнее время – смазал дверь, чтоб не слышно было, как я ухожу на час раньше.

    - Синоним ада, 11 букв, начинается на П…
    - Преисподняя?
    - Понедельник.

    Доказано, что парня, вернувшегося из армии, первые три дня абсолютно не волнует, дождалась его девушка или нет.

    Любимая фраза начальства: «НЕЗАМЕНИМЫХ ЛЮДЕЙ НЕТ!» Но как только подходит твоя очередь идти в отпуск, всё пипец – ты единственный!

    Похоже машину времени уже изобрели: Путин снова президент, в кинотеатрах идёт "Титаник", а люди покупают акции "МММ".

    Шотландские гопники не сидят на корточках, потому что в горах сильные сквозняки.

    Мы — русские, можем нарушать любые законы, кроме одного… Не ставить пустую бутылку на стол!

    - Если мне еще раз разобьют сердце — мне точно потребуется новая печень…

    В жизни надо попробовать все. Главное — не начинать с интернета.

    — Я решила начать войну с жиром!
    — М-м, я смотрю, ты его уже много в плен взяла.

    Питер- такой культурный город, что даже птицы, пролетающиие над ним...терпят

    Как извесно,бобры добры.Добротою бобры полны.Если хочешь себе добра,надо просто позвть бобра.Если ты без бобра добр,значт сам ты в душе бобр

    Есть 2 вещи,которые человек никогда не сможет сделать: помыть глаза с мылом и дышать с высунутым языком. Ну все все, засовывай язык назад... ))

    Когда Максим Галкин ловит золотую рыбку, она всегда говорит ему одно и то же: «Иди-иди, у твоей старухи и так все есть!»

    Свинья увидевшая на дворе мангал начала ловить мышей и лаять на чужих.

    Надписи в подъезде подсказали родителям Нади, что у неё все-таки есть мальчик, и притом не один.

    В музее «Поля чудес» по ночам беспокойно, потому что постоянно взрываются банки с огурцами.

    Ленин очень Пушкина любил. Особенно сказку о мертвой царевне и семи богатырях. Даже умирая, говорил: «Похороните меня братцы в хрустальном гробу. Авось королевич Елисей или еще кто, пробьется да поцелует...»

    Давай я расскажу тебе шутку, от которой у тебя вырастет огромная жирная жопа? Ой, я вижу ты её уже знаешь.

    — Ребят, посоветуйте что почитать, а? — Почитай отца твоего и мать твою.

    В конце мая город пахнет детским перегаром

    В детстве, вместо компьютера и интернета, у меня было детство.

    — Ненавижу апрель! На улице уже жара, а батареи все еще греют!
    — Ненавижу май! На улице еще холодно, а батареи уже не греют!

    В детстве я мечтала, чтобы меня забрал прекрасный принц... Теперь, по-моему, и мой муж мечтает, чтобы меня забрал прекрасный принц.

    - Я Алексей и я алкоголик. Я пью водку - Я Анатолий и я алкоголик. И я пью виски с колой. - Я Сергей и я бармен. Заказ принял.

    Чиновники сильно недолюбливают лежачих полицейских: спуску на дают, взяток не берут, а на мигалки вообще плевать хотели.

    В секс-шопе зимой откючили отопление и половина товара скукожилась.

    Если уволиться, то жить на что? Если работать, то жить когда?

    Интересный факт: после любого спора обнаруживаешь, что знаешь еще много других, более убедительных аргументов в свою пользу.

    Стоит бабулька на базаре, торгует помидорами.
    Большая табличка: "ПОМИДОРЫ ИЗ ЧЕРHОБЫЛЯ". Подходит покупатель:
    - Да ты что?! Hе возьмет же никто!
    - Берут, милок, бярут. Кто для тещи, кто для зятя..

    Гуляю по городу в футболке с надписью: "Я искренне считаю, что любимый Владимир Владимирович Путин, не является вором и сволочью". Менты в ступоре.

    Сообщение отредактировал Ag_2004 - Пятница, 29.06.2012, 19:06
     
    Alex[40rus]Дата: Суббота, 07.07.2012, 21:09 | Сообщение # 14
    Помощник модератора
    Сообщений: 40
    Статус: Отсутствует
    Шутка из сериала друзья.
    Джо: Эй, Росс! У меня научный вопрос: как ты думаешь гомосапиенс вымерли потому что были гомосексуалистами?
    Росс: Джо, гомосапиенс - это люди.
    Джо: Я же их не осуждаю!

    Русская версия Фен Шуй:
    Для большей гармонии в семье телевизор следует вешать в кухне у плиты, а небольшой холодильничек и кофеварку - поставьте в комнате у компьютера!

    Библия учит нас как жить, Уголовный Кодекс уточняет детали.
     
    Nick_TruckingДата: Суббота, 14.07.2012, 13:40 | Сообщение # 15
    Активный читатель
    Сообщений: 101
    Статус: Отсутствует
    Как же бесят меня те люди, которые говорят, что я что-то должен. Всё что я должен, написано в налоговом кодексе, всё, что не должен - в уголовном. Всё остальное - моё дело.

    - Петрович, как технику безопасности знаешь?
    - Как свои три пальца.

    - Оставьте ваши координаты.
    - 54° 45' 45.40" с. ш., 55° 52' 36.08" в. д.

    Роман Абрамович пишет в Твиттере:
    Банкомат выдал чек с надписью "недостаточно средств". Это у меня или у банка?

    Программист не стал заморачиваться и назвал детей новый сын (1) и новый сын (2).

    Парня прозвали «Хатико», потому что он приходил на почту каждый день, даже когда стало понятно, что посылку с айфоном украли на таможне.

    Монгольский кондуктор, работающий в московском троллейбусе, до сих пор думает, что собирает с русских дань.

    Решил Аршавин сбежать из Варшавы в женском платье, чтобы не побили. Переоделся и захотел проверить, узнают ли его на улице. Подходит к бабке и говорит:
    - Бабка, ты узнаёшь меня?
    - Узнаю. Ты Андрей Аршавин.
    - Ты как меня узнала?
    - Я Александр Кержаков.

    - Вы первый человек, которому помогла "Единая Россия". Расскажите, как она вам помогла.
    - Ну, однажды был дождь, и я накрыл их рекламным баннером сено.

    Однажды 11 хитрых, но не умеющих играть в футбол молодых людей, придумали способ, как можно раз в 4 года бесплатно ехать в Европу.

    Приходит сатана к богу и говорит ему:
    - Пожалуйста забери у меня одного грешника. Ей-богу, не могу уже с ним! Представляешь, убил всех демонов, чертиков и т.д., залез на мой трон и кричит: "Где здесь переход на следующий уровень?!"

    Самый редкий вид дружбы - это дружба с собственной головой.

    Отец: Я хочу, чтобы ты женился на девушке, которую найду тебе я.
    Сын: Нет пап!
    Отец: Это дочька Билла Гейтса!
    Сын: Тогда хорошо.
    Отец приходит к Биллу Гейтсу.
    Отец: Я хочу, чтобы ваша дочь вышла замуж за моего сына!
    Билл Гейтс: Даже и речи быть неможет!
    Отец: Он главный директор Всемирного банка!
    Билл: Тогда хорошо.
    Отец идет к президенту Всемирного банка.
    Отец: Назначьте моего сына главным директором Всемирного банка!
    Президент: Даже и речи быть неможет!
    Отец: Ну он зять Билла Гейтса!
    Президент: Тогда хорошо!!!

    Только русские могут на матче "Испания-Италия" орать "РОССИЯ!!!"

    День экзамена. Профессор решает завалить студента. Он дает ему самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
    - Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?
    Студент:
    - С золотом.
    Профессор:
    - А я бы с умом взял.
    Студент:
    - Это кому чего не хватает.
    Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит:
    - Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили!

    Подбегaет мужик к полицейскому и говорит:
    - Зaберите меня, инaче я убью свою тещу.
    - Убей зaодно и мою, a я тебе помогу поменьше срок получить. Тот плюнул и побежaл к прокурору.
    - Товaрищ прокурор, зaберите меня, a то я убью свою тещу.
    - Убей и мою, помогу меньше сидеть. Мужик нaпился, пошел и убил трех тещ - свою, полицейского и прокурорa.
    Идет суд:
    - Зa убийство трех тещ грaждaнин Ивaнов приговaривaется к шести месяцaм зaключения.
    Судья оборaчивaется и тихонько говорит:
    - А если бы и мою убил, вообще бы ничего не получил!

    Во время экзамена в Литературный институт.
    - Прочтите что-нибудь пушкинское, из "Евгения Онегина".
    - Мой дядя - ректор института...
    - Спасибо, вы приняты.

    Что у русского мат, то у китайца фамилия.

    Объявление в институте:

    Уважаемые первокурсницы:
    Мама посылает вас учиться. Помните: Указание Президента о повышение рождаемости ПЕРВОКУРСНИЦ НЕ КАСАЕТСЯ!

    Объявление в институте:

    Учитесь! Иначе праздник 23 февраля может стать для вас профессиональным!

    Разговор двух мужиков:
    - Твоя жена на работу ходит?
    - Ходит.
    - Правильно! Я тоже своей на проезд не даю.

    Добавлено (09.07.2012, 18:11)
    ---------------------------------------------
    Объявление в маршрутке:

    Уважаемые пассажиры!!! Будьте внимательны, не забывайте в салоне оружие, наркотики и пакеты со взрывчактой.

    Не можешь найти работу? Умножь мощность на время или силу на путь.

    Знаете ли вы, что если зажечь свечу в лунном свете и три раза произнести имя любимого человека, то вы будете выглядеть как дебил.

    "все повисло" и "все встало" - только у программистов означает одно и то же.

    Две подруги:
    - Знаешь, что может быть хуже мужа, который не приходит вовремя домой?
    - Что?
    - Муж, который приходит не вовремя.

    Анекдот с двойным смылом. И не случайно Жёлтое море находится рядом с самой густонаселённой страной.

    Очень полная дама встречается на улице с очень худой.
    Полная говорит худой:
    - Глядя на тебя, мне кажется, что еды в мире совсем нет!
    Худая в ответ:
    - Глядя на тебя, я понимаю, почему!

    Задача: В бассейн втекает 400л воды, а вытекает 405.
    Вопрос: есть ли совесть у купающихся?

    Дочка (4.5 года):
    - Папа, а я знаю кто такие п...расы!!!!
    - Ктоооо??
    - Те, кто паркуется вторым рядом!

    Проходит конкурс между странами: в какой стране могут больше ругаться матом. Для чистоты эксперимента конкурсантов сажают в бочку и закрывают крышкой.
    Первым выступает американец: f..k; f..k you self и т. д -
    15 минут трибуны ликуют
    Вторым выступает англичанин: f..k; f..k you self и т. д - 25 минут трибуны ревут.
    Третим выступает механик Электролампового завода Никодим.
    1,5 часа отбороного русского мата. Открывается крышка бочки.
    Никадим: Начинать конкурс можно?
    Судьи в шоке. Извините а 1.5 часа вы что делали?
    Никодим: Да у меня шнурок развязался - завязывал.

    Мать говорит акушеру про новорожденную дочь.
    - Думаю, я назову её Сарой.
    - Мне очень жаль, но имя Сара занято. Но вы можете назвать её Сара4343 или Сара_12.

    Папа, а кто такие алкоголики?
    - Вон видишь 4 березы. Вот, а алкоголику кажется, что их 8. Понял, Вовочка?
    - Понял, папа. Только там 2 березы.

    - Кaк вaшa фaмилия?
    - Пе-пе-пе-петров.
    - Вы что, зaикa?
    - Нет, пaпa был зaикой, a пaспортист - сукой!

    Почта России выпустила марку с портретом Путина. Потом пошли жалобы, что марка не приклеивается. Оказывается, люди плевали не на ту сторону.

    Российские ученые создали универсальный супер-клей,который клеит абсолютно все! Теперь они работают над проблемой,как открыть пузырек.

    Знаю, как быстро изменить мир к лучшему: достаточно любому человеку, захотевшему стать политиком или государственным деятелем, вживлять под кожу в обязательном порядке детектор лжи, который при каждой публичном вранье будет стрелять в носителя мощным электрическим зарядом.

    Жалобная книга в небольшом курортном испанском отеле.
    АМЕРИКАНЦЫ: Ужасный отель. Здесь в лифтах накурено!
    РУССКИЕ: Странный отель. В лифтах почему-то запрещается ездить в смокинге. Так и написано всюду: "NO SMOKING! ". Хорошо, хоть курить можно!

    Федеральная программа "Доступное жилье":
    Возьми на себя несколько нераскрытых преступлений и получи бесплатное жилье на срок до 25 лет!

    Журналист спрашивает у туземца из Кении:
    - Какие опасные хищники у вас есть?
    - У нас есть лев, леопард, гиена, крокодил, множество ядовитых змей.
    - А кого вы больше всего боитесь?
    - Русских туристов!!

    Добавлено (14.07.2012, 13:40)
    ---------------------------------------------
    На экзамене по физике, билет по теме "Оптика".

    Преподаватель: Какие есть два типа линз?
    Экзаменуемый: Выпуклые и ...

    Студент забыл слово "вогнутые"

    Преподаватель: Ну.
    Экзаменуемый: ... впуклые.


    Дальнобойщики 3 версия 3.0.5.2726+Большие Гонки+Bg_Plus 3.0+RnRMod 2.7+Радио Д2+Weather Mod
    14 Золотых Перевозчиков, 5 Дальнобойщиков года, 4 Кубка Монстров
     
    Форум » Разное » Флудилка » Юмор (Пишем шутки и смеёмся)
    Страница 1 из 212»
    Поиск:

    Чат
    Новые скриншоты
    5.0 | 0 |



    5.0 | 0 |



    5.0 | 0 |



    5.0 | 0 |


    Все скриншоты
    Новое Видео

    Все видео
    Статистика